काकेश की कतरनें

नये युग के बच्चे अब नये तरीके सीखना चाहते हैं.उन्हे अब पुराने तरीको से कोई मतलब नहीं.नये युग के कुछ बच्चों को इतिहास पढ़ाना चाह रहा था.ताकि वो भी समझे कि उनके पूर्वजों ने कितने कितने त्याग किये.कितने दिन सुनहले होते होते रह गये और रातें काली हो गयी.लेकिन बच्चों की इच्छा अब इस चवन्नी छाप इतिहास जैसे विषयों में कहाँ रही.वह रातों रात प्रसिद्ध होना चाहते हैं-येन केन प्रकारेण.भले ही उसके लिये उन्हें किसी को गरिया कर उसकी वाट लगानी पड़े या फिर मालिक के सामने कुत्ते की तरह दुम हिलानी पड़े. प्रसिद्ध होने की राह यदि बदनामी के मोहल्ले से भी गुजरती हो तो भी स्वीकार्य है.

मैं बच्चों को जैनुइनली इतिहास पढ़ाना चाहता था. मैने सोचा की चलो उन्हे कोई कहानी सुनाऊं..नये जमाने के बच्चे थे ‘कहानी घर घर की’ में इंट्रस्ट रखते थे इतिहास में नहीं.मैने उन्हे पढ़ाते हुए कहा कि एक राजा था जो… एक बालक बोल उठा कि ‘ये राजा क्या होता है..??’. मैने कहा राजा याने किंग.बच्चे आजकल जो बात हिन्दी में नहीं समझते वो अंग्रेजी में आसानी से समझ जाते हैं. वो बोला अच्छा किंग यानि किंग खान यानि शाहरुख खान…मैं बोला अरे वो किंग खान नहीं बादशाह,शहंशाह..मैने उर्दूमय होना चाहा पर मनमोहनमय होकर रह गया.लड़के ने कड़कके पलटके जबाब दिया ..वो इतना जोर से बोला कि एक पल को तो मै भी ऎसे हिल गया जैसे करुणानिधि की धमकी से मनमोहन सरकार हिल जाती है…वो बोला देख बे मास्टर ठीक ठीक बता राजा मतलब बादशाह यानि शाहरुख या शहंशाह यानि अमिताभ बच्चन ….दोनों में कौन है राजा.. ? ये तो अपने आपमें एक बहस का मुद्दा था कि कौन है राजा और मैं लैफ्ट पार्टी की तरह मुद्दों में नही उलझना चाहता था.तो मैं अपने को संयत करते हुए बात को दूसरी तरफ ले गया और मेरी सरकार गिरते गिरते बची…मैं बोला कि अरे राजा.. समझो जैसे हमारे देश के राजा मनमोहन सिंह ..अरे तो बोल ना राजा मतलब बिना पैंदी का लोटा होता है.जिसकी जमीन का पता नहीं लेकिन आसमान में उड़ता है,व्यर्थ ही कुड़ता है ...मैं वाद-विवाद को संसद के नेताओं की तरह खींचना नहीं चाहता था इसलिये मैने मान लिया हाँ हाँ वही…

तो एक भूतपूर्व राजा था… भूतपूर्व बोले तो …पहले वो राजा था आजकल नहीं है ..आजकल कौन है ? किसी ने सवाल किया ..आजकल कौन है वो कहानी का हिस्सा नहीं है… ये राजा केवल नाम का राजा था यानि कि भारत की स्वतंत्रता के बाद का राजा …सरकार से कुछ रकम मिलती थी उसी से गुजर बसर होती थी..थोड़ा बहुत कमाई अपने शहर की प्रजा से लिये गये चंदे के ब्याज से हो जाती. लेकिन ठाठ बाठ वही राजाओं वाले ..यानि कड़क के बोलता मगर हड़क के रहता था.. और मूछें रखता था ..कभी कभी उन पर ताव भी देता था…

ताव मने ..?? मैने ताऊ तो सुना था ..क्या ताव और ताऊ एक ही है ?? एक जिज्ञासु बालक ने शंका जाहिर की. मैने उस बच्चे के शब्द ज्ञान की तारीफें करते हुए कहा कि नहीं बेटा ताव मतलब जैसे कभी कभी गुस्सा हो जाना …गुस्से में अंट शंट बक देना जैसे बाल ठाकरे जी बोल देते है कभी कभी..बच्चा समझ गया या फिर उसने मुझे आगे छेड़ना उचित नहीं समझा पता नहीं पर हमने अपनी कहानी आगे बढ़ायी.

एक बार राजा को जिद सवार हुई की मेरा थोबड़ा टी वी पर आना चाहिये.क्यों आना चाहिये ये नही मालूम पर आना चाहिए.अब राजा की जिद थी… आना है तो आना है..राजा भले ही भूतपूर्व था पर उसके कुछ पुराने चमचे टाइप लोग थे जो हर समय उसके साथ रहते और उसकी हर इच्छा पूरी करने की कोशिश करते.ये चमचे टाइप लोग भी अजीब होते हैं. राजा ने कहा रात है तो चमचों ने भी कहा रात है..राजा ने कहा सुहानी रात है चमचों ने भी कहा सुहानी रात है और ये सुबह सुबह की बात है..  अब राजा की औकात चमचों से थी या चमचों की औकात राजा से या फिर दोनों की कोई औकात ही नहीं थी इस बात का पता लगाना बड़ा कठिन था. 

चमचों ने इधर उधर हाथ पांव मारे.. अच्छे अच्छे चैनल के कच्चे पक्के पत्रकारों को पटाने की कोशिश की आखिर चमचों की मेहनत रंग लायी और एक पत्रकार पट ही गया..पत्रकारों को कैसे पटाया जाता है ? एक बच्चे ने जानना चाहा.. ये किसी और क्लास में पढ़ाया जायेगा.मैने उसे चुप कराया..हां तो चमचों ने पता लगाया कि अधिकतर टी वी चैनल दिल्ली में हैं तो राजा को दिल्ली जाना पड़ेगा… दिल्ली नेताओं की नगरी तो थी ही अब चैनल नगरी भी हो गयी थी….राजा पूरी तैयारियों के साथ दिल्ली पह्ंचा और उसके थोबड़े के टीवी में आने की उल्टी गिनती शुरु हो गयी. 

इस कहानी से हमें क्या शिक्षा मिलती है बच्चों ने जो उत्तर दिये उनमें से प्रमुख थे.

1.हर भूतपूर्व अभूतपूर्व नहीं होता.

2.ये  चमचे बड़े काम की चीज होते हैं.इसलिये हर व्यक्ति को चमचे रखने चाहिये.
3. यदि सही तरीका अपनाया जाये तो पत्रकारों को पटाना आसान काम होता है..

काकेश

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एक मास्साब क्लास में बच्चों को रंगो के बारे में पढ़ा रहे थे.उन्होने मास्साबों की चिर परिचित इस्टाईल में पूछा कि “बच्चो रंगो के बारे में तुम लोग क्या जानते हो? “.
अब हमारे जमाने के बच्चे होते तो चुप होकर नीचे देखने लगते कि कहीं मास्साब से नजर मिली और उन्होने उठा कर पूछ लिया तो !! और मन ही मन सोचते कि अरे जानते ही होते तो तेरी क्लास में क्या झक मारने आते….पर आजकल के बच्चे बड़े समझदार हैं.इधर मास्साब ने सवाल पूछा और उधर जबाब हाजिर इसीलिये समझदार मास्टर लोग आजकल सवाल  पूछने का जोखिम ही नहीं उठाते.

एक बच्चा उठा और बोला जी “रंगबाजी” वो होती है जिसमें सामने वाले को अपने सारे रंग तब तक दिखाये जाते हैं  जब तक कि वो डर के मारे कोई भी रंग ना देखने की कसम ना खाले. मैने रंगबाजी नहीं केवल रंग के बारे में पूछा था.मास्टर ने बच्चे को जबरदस्ती बैठाते हुए कहा.मास्टर ने सोचा अब तो कोई बता नहीं पायेगा और फिर अपनी विद्वता का चोला ओड़ वो बच्चों को समझायेगा.गलती यहीं हो गयी मास्टर से… मास्टर पुराने जमाने का था बच्चे नये जमाने के.

एक और बच्चा उठा और बोला जी रंग वो होता है जो आमिरखान बसंती से मांगते है (सन्दर्भ : रंग दे बसंती .. रंग दे बसंती ).बसंती कौन ..?? मास्टर ने पूछा ..अरे वही धन्नो की मालकिन,वीरु की माशूका और कौन… किसी ने पीछे से ज्ञान वर्धन करते हुए कहा…. और सर रंग वो होता है जो बादलों में भरा रहता है ( सन्दर्भ : रंग भरे बादल में) और जब वह बरसता तो और कुछ भी नहीं भीगता सिर्फ चुनर वाली गोरी ही भीगती है ( सन्दर्भ : रंग बरसे ..भीगे चुनर वाली ).

बच्चा कुछ और ज्ञानवर्धन करता मास्टर ने उसे बैठाते हुए कहा अरे रंग जैसे हरा..पीला..लाल… एक बच्चा बोला जी जैसे सर “लाल किला” ..जहां झंडा फहराने का सपना हर कोई नेता देखता है. ..”लाल बत्ती” जो हर नेता की जरूरत है… और आजकल तो सर ये रंग और भी फेमस हो रहा है ..”लाल मस्जिद” की वजह से…अब सर लाल मस्जिद के मदरसों में पढ़ रहे लाल ऎसा ही तो करेंगे ना कमाल ..

मास्साब ने बीच में किसी तरह बोलने की कोशिश की और कहा कि रंगो के अंग्रेजी नाम होते है जैसे ग्रीन , रैड , ब्लू …जी हां अमिताभ अंकल अंग्रेजी में ही रंग मांगते है कहते है “गिव मी रैड” ..मांगने के मामले में आमिर खान और अमिताभ अंकल समान हैं.. बच्चा बोलता रहा …और ब्लू ये तो मेरा फैवरिट कलर है… दिल्ली सरकार का भी ये फैवरिट कलर होता था जब उन्होने रैड लाइन बसें हटाकर ब्लू लाइन बसें चलायी.. इस फैवरेटिज्म को बरकरार रखने के लिये कई बसे पुलिस वालों ने खरीद ली कुछ अपने रिश्तेदारों को भी खरीदवा दी.. अब शीला जी कह रही हैं कि “मैं ब्लू लाइन बस की बजाय पैदल जाना पसंद करुंगी”..वो तो करेंगी ही ..अब पैदल चलेंगी तो रास्ते में सब लोग फूलों से स्वागत करेंगे..हो सकता है कोई एकाध गिफ्ट भी पकड़ा दे .. ब्लू लाइन बस में क्या मिलेगा ..?? उलटा कंडक्टर पैसे और मांग लेगा टिकट नहीं देगा .. कोई भद्र इंसान चिंकोटी काट देगा या धक्का लगा देगा… ज्यादा ही कोई मेहरबान हुआ तो पर्स पर हाथ साफ कर लेगा.. अब इत्ते से के लिये क्यों बस में जाना..?? हाँ यदि आपकी किस्मत अच्छी हुई और बस ने किसी को टक्कर मार दी तो हो सकता है कि आपको बीच रास्ते उतरना पड़े ताकि आपकी जनता बस को तोडने फोड़ने का काम सुचारू रूप से संपन्न कर सके… और फिर आपकी पैदल चलने की लालसा पूरी हो सकती है…लेकिन ये तो किस्मत के ऊपर डिपेंड करता है … और किस्मत का रिस्क क्यों लेना वैसे ही अभी अभी चुनावों में किस्मत ऎन वक्त पर धोखा देके भाग गयी थी…ना जी ना …आप तो पैदल ही चलिये….

लेकिन ब्लू लाइन ..मास्साब ने अपनी कोई बात रखने की कोशिश की .. एक बच्चे ने बात को उसी तरह काटते हुए अपनी बात जारी रखी जैसे संसद में अध्यक्ष की बात काटते हुए सांसद जारी रहते हैं…देखिये सर अभी सरकार को ब्लू रंग से थोड़ी चिढ़ हो रही है .क्योकि जैसे ब्लू फिल्में बैन है (सिर्फ बैन हैं अनुपलब्ध नहीं ..पीछे बैठा लड़का कल रात की देखी हुई फिल्म को याद कर धीरे से बोला) ..सरकार ब्लू लाइन को भी बंद करने जा रही है ..अब कोई नया रंगा आई मीन रंग आयेगा और नये ढंग से पब्लिक की सेवा करेगा ..इसी को कहते है सर.. सरकार की रंगबाजी …

मास्साब कुछ बोलते इससे पहले ही घंटी बज गयी और मास्साब अपना रजिस्टर उठा कर बाहर निकल गये….

यानि वो वापस आने का मन बना चुके थे …और अभी अभी सूत्रों से पता चला है कि वो फिर आ रहे हैं …नहीं जी आ गये हैं……

आजकल हिन्दी ब्लॉगजगत में क्रांति का माहोल है,हाँलाकि कुछ लोगों का मानना है कि चिट्ठे क्रांति नहीं ला सकते…पर फिर भी कोशिश जारी है.कुछ लोग जन्मजात क्रांतिकारी होते है और कुछ लोग किताबें पढ़कर क्रांतिकारी हो जाते हैं.आज आपके सामने हरिशंकर परसाई का एक व्यंग्य प्रस्तुत है.जो एक “क्रांतिकारी की कथा” है. इसमें “चे-ग्वेवारा” का नाम भी आया है तो इन महानुभाव के बारे में थोड़ा बता दूं. अर्जेंटीना में जंन्मे “चे-ग्वेवारा” मार्क्सवादी क्रातिकारी थे.पेशे और पढ़ाई से वो डॉक्टर थे लेकिन उन पर मार्क्स साहित्य का गहरा प्रभाव पढ़ा और वे फीदेल कास्त्रो की क्रातिकारी सेना में सम्मिलित हुए.उन्होने कई पुस्तकें भी लिखी जो मूलत: स्पैनिश में थी पर उनके अंग्रेजी तथा अन्य भाषाओं में भी खासे अनुवाद हुए.तो ये तो था चे-ग्वेवारा का परिचय.अब आप व्यंग्य का आनन्द लें.

क्रांतिकारी की कथा : हरिशंकर परसाई

‘क्रांतिकारी’ उसने उपनाम रखा था। खूब पढ़ा-लिखा युवक। स्वस्थ,सुंदर। नौकरी भी अच्छी। विद्रोही। मार्क्स-लेनिन के उद्धरण देता, चे-ग्वेवारा का खास भक्त। कॉफी हाउस में काफी देर तक बैठता। खूब बातें करता। हमेशा क्रांतिकारिता के तनाव में रहता। सब उलट-पुलट देना है। सब बदल देना है। बाल बड़े, दाड़ी करीने से बढ़ाई हुई। विद्रोह की घोषणा करता। कुछ करने का मौका ढूंढ़ता। कहता- “मेरे पिता की पीढ़ी को जल्दी मरना चाहिए। मेरे पिता घोर दकियानूस, जातिवादी, प्रतिक्रियावादी हैं। ठेठ बुर्जुआ। जब वे मरेंगे तब मैं न मुंडन कराऊंगा, न उनका श्राद्ध करूंगा। मैं सब परंपराओं का नाश कर दूंगा। चे-ग्वेवारा जिंदाबाद।”

कोई साथी कहता, “पर तुम्हारे पिता तुम्हें बहुत प्यार करते हैं।”

क्रांतिकारी कहता, “प्यार? हॉं, हर बुर्जुआ क्रांतिकारिता को मारने के लिए प्यार करता है। यह प्यार षडयंत्र है। तुम लोग नहीं समझते। इस समय मेरा बाप किसी ब्राह्मण की तलाश में है जिससे बीस-पच्चीस हजार रुपये लेकर उसकी लड़की से मेरी शादी कर देगा। पर मैं नहीं होने दूंगा। मैं जाति में शादी करूंगा ही नहीं। मैं दूसरी जाति की, किसी नीच जाति की लड़की से शादी करूंगा। मेरा बाप सिर धुनता बैठा रहेगा।”

साथी ने कहा, “अगर तुम्हारा प्यार किसी लड़की से हो जाए और संयोग से वह ब्राह्मण हो तो तुम शादी करोगे न?”

उसने कहा, “हरगिज नहीं। मैं उसे छोड़ दूंगा। कोई क्रांतिकारी अपनी जाति की लड़की से न प्यार करता है, न शादी। मेरा प्यार है एक कायस्थ लड़की से। मैं उससे शादी करूंगा।”

एक दिन उसने कायस्थ लड़की से कोर्ट में शादी कर ली। उसे लेकर अपने शहर आया और दोस्त के घर पर ठहर गया। बड़े शहीदाना मूड में था। कह रहा था, “आई ब्रोक देअर नेक। मेरा बाप इस समय सिर धुन रहा होगा, मां रो रही होगी। मुहल्ले-पड़ोस के लोगों को इकट्ठा करके मेरा बाप कह रहा होगा ‘हमारे लिए लड़का मर चुका’। वह मुझे त्याग देगा। मुझे प्रापर्टी से वंचित कर देगा। आई डोंट केअर। मैं कोई भी बलिदान करने को तैयार हूं। वह घर मेरे लिए दुश्मन का घर हो गया। बट आई विल फाइट टू दी एंड-टू दी एंड।”

वह बरामदे में तना हुआ घूमता। फिर बैठ जाता, कहता, “बस संघर्ष आ ही रहा है।”

उसका एक दोस्त आया। बोला, “तुम्हारे फादर कह रहे थे कि तुम पत्नी को लेकर सीधे घर क्यों नहीं आए। वे तो काफी शांत थे। कह रहे थे, लड़के और बहू को घर ले आओ।”

वह उत्तेजित हो गया, “हूँ, बुर्जुआ हिपोक्रेसी। यह एक षडयंत्र है। वे मुझे घर बुलाकर फिर अपमान करके, हल्ला करके, निकालेंगे। उन्होंने मुझे त्याग दिया है तो मैं क्यों समझौता करूं। मैं दो कमरे किराए पर लेकर रहूंगा।”

दोस्त ने कहा, “पर तुम्हें त्यागा कहां है?”

उसने कहा, “मैं सब जानता हूं- आई विल फाइट।”

दोस्त ने कहा, “जब लड़ाई है ही नहीं तो फाइट क्या करोगे?”

क्रांतिकारी कल्पनाओं में था। हथियार पैने कर रहा था। बारूद सुखा रहा था। क्रांति का निर्णायक क्षण आने वाला है। मैं वीरता से लडूंगा। बलिदान हो जाऊंगा। तीसरे दिन उसका एक खास दोस्त आया। उसने कहा, “तुम्हारे माता-पिता टैक्सी लेकर तुम्हें लेने आ रहे हैं। इतवार को तुम्हारी शादी के उपलक्ष्य में भोज है। यह निमंत्रण-पत्र बांटा जा रहा है।”

क्रांतिकारी ने सर ठोंक लिया। पसीना बहने लगा। पीला हो गया। बोला, “हाय, सब खत्म हो गया। जिंदगी भर की संघर्ष-साधना खत्म हो गयी। नो स्ट्रगल। नो रेवोल्यूशन। मैं हार गया। वे मुझे लेने आ रहे है। मैं लड़ना चाहता था। मेरी क्रांतिकारिता! मेरी क्रांतिकारिता! देवी, तू मेरे बाप से मेरा तिरस्कार करवा। चे-ग्वेवारा! डियर चे!”

उसकी पत्नी चतुर थी। वह दो-तीन दिनों से क्रांतिकारिता देख रही थी और हँस रही थी। उसने कहा, “डियर एक बात कहूँ। तुम क्रांतिकारी नहीं हो।”

उसने पूछा, “नहीं हूँ। फिर क्या हूँ?”

पत्नी ने कहा, “तुम एक बुर्जुआ बौड़म हो। पर मैं तुम्हें प्यार करती हूँ।”

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** एक चीज और देखियेगा …पहले अंतरंग तीन थे अब सिर्फ दो ..ये क्या माजरा है…ये तो भाई अजदक ही जानें…